MISSÃO CUMPRIDA

Você talvez não tenha se dado conta, irmão.
Em Edimburgo, onde fundiram a célula mamária
de uma ovelha com o óvulo de outra e criaram
uma terceira, ou repetiram a primeira, o homem
começou a ficar obsoleto. Você eu não sei, mas
eu já estou me sentindo como um disco de vinil.
A não ser pelos cientistas que, impensadamente,
decretaram seu próprio fim fazendo a experiência,
nenhum macho participou do processo de
reprodução da nova ovelha. Teoricamente, o
espermatozóide perdeu sua função no mundo.
Os produtores de espermatozóides somos
nós. Temos o monopólio. Ao contrário dos
fabricantes de lampiões a gás, que rapidamente
ajustaram-se à eletricidade, não podemos adaptar
nossa produção mudando um detalhe. Não temos
nem o recurso da fraude, de fazer espermatozóide
passar por óvulo para não perder o mercado. Não
cola. Em pouco tempo seremos o gênero supérfluo.
Não dou até 2075, 76, por aí, para desaparecermos
da face da Terra. Como o óvulo é imprescindível
para o novo método de procriação, é óbvio que
produzirão mais mulheres que homens. E cedo ou
tarde elas farão a pergunta: para o que é mesmo que
serve o homem? As profissões tradicionalmente
masculinas – estivador, gigolô, chefe de cozinha,
drag queen, zagueiro central, etc. – estarão
dominadas pela automação ou pelas próprias
mulheres. Com nossa crescente desmoralização,
perderemos até o valor como objetos sexuais, pois
quem vai querer um acuado na cama? (Isso se ainda
existir o sexo como o conhecemos. Prevejo que os
homens que restarem tentarão escapar do
aniquilamento reunindo-se em bandos renegados,
nas florestas que sobrarem. Fugirão das mulheres
e, com ironia histórica, só farão sexo com ovelhas).
Cedo ou tarde elas decidirão nos cancelar em
definitivo.
Estávamos no mundo para fazer
espermatozóides. A Capela Sistina, a Nona
Sinfonia, a Itaipu Binacional - foi tudo produção
secundária, tudo bico. Nossa missão era
fornecer espermatozóide. Nossa missão acabou.

(VERISSIMO, L. F. In: Jornal do Brasil, 26 de fevereiro de 1997)

Um brinde à evolução das mulheres

Olá!!
Sempre pensei como uma fanática feminista, a favor dos direitos iguais, da liberdade de escolha, do trabalho e salário justo para todos.. Sobre o direito da mulher de trabalhar fora e outros.
Mas depois de ler o livro "Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?" tive que refletir muitas coisas. Recomendo, muito interessante, e deixa definido o papel do homem e da mulher na pré-história.
O Homem tinha função de caçar, proteger a família e perpetuar a espécie, já a mulher de cuidar dos filhos, de ter sensibilidade para notar se há algo prejudicando a criança, alguma doença, e de preparar o alimento. Fora isso acho q também era a responsável por decorar com aquelas pinturas rupestres as cavernas..rsrsr Até pq imagina o "homem das cavernas" com sensibilidade para a pintura?

O homem rico de hormônio testosterona, ligado ao prazer, ao SEXO. A mulher rica de hormônio estrogênio ligado a GORDURA! E ainda tem que amamentar, tem TPM, cólica, menstruação, depois menopausa.. ô inferno astral! bando de hormôniozinho fdp!! Acho q Deus é homem por isso!! Porque se fosse mulher teria dado um jeito de resolver essas coisinhas..

O homem tinha sua pele é 4x mais áspera do que a das mulheres para proteger de algum animal, pois tinham que lutar com animais p garantir o almoço..E a mulher? Gasta fortunas com Chronus 25, 30, 40 anos...

E Hoje??

Qual é o papel de quem??

Hoje os homens não precisam mais caçar, e não são mais os responsáveis por prover o alimento.. Já que a maioria das mulheres que faz a compra, ela que vai ao supermercado. As carnes já vem cortadas, os peixes já estão limpos.. Proteção? Hj é bem capaz dos homens sairem correndo quando aparece algum camundongo.. Trocar lâmpadas, consertar algo? quando fazem muito pagam para os outros homens fazerem...

Antes tinha aquela coisa de orgulho masculino "eu faço porque é vergonhoso pedir para outro fazer..!" Hoje o negócio tá tão cara de pau que existe quem ganhe dinheiro com isso, em Itú vi no jornal na parte de anúncios no classificados " Marido de aluguel - troca resistência de chuveiro, limpa caixa d´água, prega quadros na parede..". As contas são divididas meio a meio..
Qual o papel dos homens atuais? E as mulheres?
Acham que a mulher "evoluiu"!??? E isso foi vantajoso?? ela só acrescentou obrigações a sua lista de afazeres da pré-história: Continua tendo q limpar a casa, fazer compra no supermercardo, cozinhar, tomar conta dos filhos, trabalhar e agora dividir as despesas da casa, as contas do lar...

Os homens que eram responsáveis por prover os alimentos enm ao supermercado vão.. já que não precisam mais caçar podiam pelo menos continuar provendo os alimentos né? O máximo que fazem é plantar batata, ou catar coquinhos quando a esposa manda.. haha

Quem evoluiu de verdade??

Sempre pensei ser as mulheres, pois ela tem o cérebro embora menor do que o do homem, muito mais eficiente, consegue fazer várias coisas ao mesmo tempo: Escutar música, atender o telefone, cozinhar e ainda de quebra dar bronca no pirralho do filho que vive botando fogo nas coisas.. Achei uma conquista grandiosa quando as mulheres começaram a trabalhar, lutar pelo seu espaço no mercado de trabalho, ser independentes.. Mas quem saiu ganhando com a evolução das mulheres? Quem tem menos obrigações? Quem tem mais responsabilidade?? Será que isso é evolução?? RSRSRS

P.S: Isso é só pra mostrar q os homens de hoje são um tanto dispensáveis, q as mulheres vão dominar o mundo!! hahaha Bjokas

A Mulher de Aquário

A mulher de Aquário insiste em ser livre, mas sua entrega a quem aceite seu amor dentro deste limite, tem sua eterna devoção.
Como todo aquariano, ela pode alimentar um temor de que o desejo por uma pessoa possa aprisionar seu espírito e a impeça de ser leal ao seu único grande amor: a liberdade. Liberdade para experimentar, descobrir e ampliar sua visão do mundo.
O Aquário é o signo do futuro, das novas descobertas e dos gênios que mudaram a humanidade.
Sem esta liberdade para vasculhar as coisas em busca de novos conhecimentos, este signo não é nada. Por isso que todos eles costumam viver no futuro onde as coisas ainda estão para acontecer. Na verdade, eles se antecipam ŕ época em que vivem. Muitos astrólogos dizem que daqui uns cinqüenta anos o mundo pensará como a aquariana. E deve ser mesmo. Basta notar que a maioria dos gênios visionários era de Aquário ou tinham ascendente aquariano. Só para citarmos alguns exemplos, Galileu foi perseguido por que vivia milênios ŕ frente de sua época, e era de Aquário. Thomas Edson, o inventor da lâmpada foi chamado de maluco tantas vezes, que talvez só perca para Charles Darwin, mais um aquariano, pai da teoria da evolução. Bem, vamos parar por aqui, não vou falar sobre Abraham Lincoln, Francis Bacon ou Franklin Roosevelt, entre outros.
você pode esperar que ela sempre lhe dę uma opinião franca, mas não tentará ensina-lo como viver.
Se você está procurando uma mulher louca pelas paixões, fez a escolha errada. Se ela for uma típica mulher de Aquário, a paixão não será seu forte. Esta mulher é muito lógica e ponderada para se impressionar com romances adocicados, declarações de amor ou filmes com finais trágicos, como Romeu e Julieta. Para ela não faz sentido associar paixão com amor. Ela entende que o amor é harmonia e tranqüilidade, mas evita a paixão por saber que ela pode causar dor e sofrimento. Sua mente cientifica e extremamente lógica não pode aceitar que alguém chore por amor, pois amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas. Definitivamente, amor neurótico não tem muito futuro com esta mulher!
Ela pode amar com muita intensidade, mas não se entrega totalmente a ninguém.
Não estar diante de seus olhos, muitas vezes significa estar fora do pensamento. A distância raramente faz o coração da mulher de Aquário ficar mais apaixonado. Por isso é muito importante estar sempre presente para que ela não resolva procurar em outros cantos, alguém que o substitua. Se a situação esfria ou se torna intolerável, a índole desta mulher fará com que desapareça da noite para o dia sem olhar para trás. Ela não gosta das separações ou divórcios, mas para ela não representa o mesmo choque que para outras mulheres mais sentimentais. Por ser muito individualista e ter uma multidão de amigos e pretendentes, a mulher de Aquário não hesita em seguir sozinha, se for preciso.
A maioria das mulheres divorciada e feliz é de Aquário.
Não é comum fazer julgamento ou ter preconceitos. A aquariana costuma aceitar as pessoas como elas são sem a intenção de querer muda-las. O fato de adorar novidades e mudanças não quer dizer que tenha que mudar as pessoas. É muito mais fácil ela querer mudar o mundo ou o universo.
não procure descobrir os pensamentos privados dela. Não é deste jeito que se lida com esta mulher. Ela conservará seus segredos ocultos, e muitas vezes sentirá uma satisfação perversa em confundi-lo. Em geral, ela será fiel aos extremos, mas lembre-se, com uma aquariana mentir é uma coisa, e deixar de contar toda a história é outra coisa.
O instinto de fraternidade na aquariana é tão intenso que muitas vezes ela ficará chocada por ter cometido alguma injustiça.
Na maioria, bondosas e tranqüilas por natureza, muitas vezes gostam de desafiar a opinião pública, e secretamente se deliciam em chocar as pessoas mais convencionais com um comportamento mais agressivo e transgressor. Urano faz dela uma rebelde que acha instintivamente todos os velhos hábitos errados, e que o mundo precisa de uma mudança radical. O que pode parecer chocante e escandaloso para muitas pessoas, para ela pode parecer simplesmente exótico. E o que o mundo pode pensar ser uma grande loucura, pode representar uma nova invenção que mudará os rumos da sociedade. Poucas são as coisas que podem chocar uma aquariana ou deixa-la escandalizada. Esta mulher não costuma ter chiliques ou ataques de histeria, nem gostam de fazer um julgamento sem ter uma boa base sobre o assunto.
O fato de aceitar as novidades faz dela uma mulher sempre na vanguarda.
Apesar de sempre parecer um pouco desligada do mundo, são capazes de captar as coisas que acontecem ao seu redor como uma tela de radar. você pode pensar que ela não está prestando nenhuma atenção nas coisas que esta dizendo, que deve estar no mundo da lua imaginando o por quę da existência humana, e, no entanto ela repetirá tudo o que disse no dia seguinte. Isto vai ensina-lo de que o processo que elas tem para colher informações é muito maior que sua famosa distração. Por falar em distração, ninguém é mais distraído que a mulher de Aquário. Se ela se esquecer que marcou um encontro com você em seu apartamento, mas se esqueceu de dar o endereço, lembre-se que isto será bem freqüente caso seu romance com esta garota progrida.

Gente como a gente ou não tão como a gente assim

Impressionante nos dias de hoje, apesar de já ter visto muita coisa é ainda existir algo que nos impressiona.
O que você pensaria se eu descrevesse a rotina de uma pessoa da seguinte forma:

Era uma vez uma pessoa que levantava todos os dias no mesmo horário independente do que tivesse para fazer, e rotineiramente fazia seu café, ás vezes só pelo prazer de sentir o cheiro deste, já que seu médico a proibiu de tomar. Por falar em médico esse é outro hobbie, se lê qualquer coisa sobre doença ela tem, até a gripe suína sem nunca ter pisado fora de Lorena, Alfenas.. rsrs Pessoa sempre precavida, tem milhões de comprimidos e até kit primeiro socorros.
As 5:30 estava de pé, levantava de suas 3 ou 4 cobertas (edredons e cobertores) e calçava os sapatos com certa dificuldade já que não é nada fácil enfiar o pé com três meias,sendo uma de lã e preta no sapato...Ah! Um detalhe importante, todas suas meias, sem contar a de lã preta, são iguais: brancas, sem nenhum detalhe e grossas. Porém tinha seus pares metodicamente numerados, o porquê ainda tô tentando descobrir.Se todas são iguais qual o problema de usar o pé de uma com o pé de outra? Mas lá estava meia pé 3 com meia pé 3. Vestia 3 blusas de frio.. E antes que se perguntem, não, não estamos na ártica, nem geleira, iglú ou montanha alguma, simplesmente no interior de São Paulo, numa cidadezinha sem muita graça chamada Lorena.
Depois de um dia de trabalho tomava seu café as 18h, um banho, sempre a primeira da fila, e toda quinta feira "Dia de cortar unha"! Por que não sexta? Ou quarta? Não, somente quinta e se por ventura esquecesse (o que não acontece NUNCA) só na quinta da outra semana. E para matar a curiosidade de todos a unha dela não cresce tanto assim, não é ela a ganhadora do Guiness Book.
Agora esquisitice maior o que cortar as unhas toda quinta feira, dormir com três meias, acordar de madrugada sem motivo, dormir as 19h religiosamente é comer mingau de fubá doce com queijo parmesão à noite, ou café com farinha de milho e queijo minas (tudo no mesmo copo misturado). E pior é acordar sábado lavando roupas e passando tudo! Depois de todo serviço doméstico se sentar em frente a TV e esperar o sábado e domingo acabarem. Sozinha, sem dar uma saidinha, sem ver gente, sem tirar o pijama ou roupa de ficar em casa, com seu chinelinho de quarto, típico de vó. Quando cansa o máximo que faz é ir conversar com a geladeira, que é a única coisa q emite som naquela casa.
É minha gente.. Adivinha quantos anos essa pessoa tem??

VIVER DESPENTEADA

VIVER
DESPENTEADA

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado…
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria…
e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenho que me sentir bonita…
¡A pessoa mais bonita que posso ser!

O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!!

O pior que pode passar é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

ESCRAGIOTÁRIA DE NUTRIÇÃO: THAÍS

A Vida como ela é..

Relato verídico de uma estagiária de Nutrição conseguir honestamente imendar um feriado, no caso a semana entre o Natal e o ano novo.

Justificativa: Ficar mais próximo dos parentes na época contagiante do natal e abusar do espiríto Natalino

Escragiotária: De acordo com "Aurélio": Substantivo feminino relacionado a escravidão, estagiária e pessoa otária.

Argumentos Utilizados: Carta à gerência e à chefia do estágio

Está com problemas? Dúvidas??
Nós da Associação EU ADORO MALTRATAR OS ESTAGIÁRIOS lhe ajudamos a por umfim nas dúvidas, principalmente a duvida do que se fazer quando está de saco cheio dos estagiários..

Para isso foi elaborado um questionário ajudando-o definir que fim levará esse mala:
1)Seu estagiário chega atrasado no estágio?
2) E chega com expressão facial sonolenta demosntrando que não apresentará muito rendimento, pois seu desempenho foi utilizado na noite anterior e este se perdeu por lá?
3)Seu estagiário costuma se meter nas conversas alheias s quais não lhe dizem respeito?
4) Costuma ficar falando com vc enquanto está ocupada atrapalhando toda a sua concentração?
5) Vc está cansada de se perder nas suas enormes contas por comentários bizarros provenientes da mala do escragiotário?
6) Seu estagiário apresenta Alzheimer? Ou perda de memória recente?
7) Vc está precisando tirar férias dele pq não aguenta mais sua voz de taquara rachada?
Se vc respondeu afirmadamente a maioria das questões..
SEus problemas acabaram!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aproveite a promoção, as primeiras 100 pessoas que ligarem poderão enviar seu escragiotário gratuitamente para o Pólo Norte, com o prazer de o enfiarem no saco do papai Noel.. Tudo isso Gratuitamente!! Envie seu escragiotário para o saco do papai Noel e mate dois coelhos com uma única cajadada, Primeiro por se livrar da mala do escragiotário tendo uma semana de paz e calmaria, e ganhe de brinde a vingança ao Papai Noel enviando esse estagiário para encher seu saco, literalmente e ver que esse saquinho num tá com nada, já que só deixou presentes meia boca, e se esqueceu da sua Ferrari.
Aproveite o clima natalino, faça sua felicidade, se livre do estagiário e de brinde infernize a vida do bom velhinho!! HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO!!!!!!! FEliz Natal!!

Empresa Transforme seus estagiários em duendes natalinos
Encha o saco do papai Noel e mostre na verdade quem é que tá de saco cheio!!


Autora: Thaís
Escragiotária de Nutrição no ano de 2005

Homenagem a CHEFES ANNAMARIA E MICHELE

Se o frango falasse..

Hoje cheguei em uma das minhas escolas para fazer uma supervisão rotineira, e, foi quando vi.. Lá estava ele, só seu peito separado de todo resto, armazenado friamente em um simples saco plástico transparente. Pálido, pele hipocorada, sem qualquer pigmentação aparente, algo sem vida. Nada mais circulava por aquele peito.
Logo penso por que ele está só? Cadê sua origem? Sua história? Até quando poderá ter algum propósito ou benefício para a humanidade? Até quando esse peito vai poder esquentar a barriga de quem tem fome? E porque ele está assim? nú? Pergunto-me quem cometeu tamanha crueldade em deixar o peito solitário pelado? Sem história? Sem data de validade? SEm embalagem? E pq?? Quem se beneficiariacom um peito?
Será algu´´em capaz de furtar o peito solitário? Duro, frio e sem vida??
Desconfio da merendeira do local, pois o tamanho do peito é ideal para ser transformado em uma bela canja. Será?? Será q ela levaria o peito de frango para casa?? Tenho que me conter.. Meus pensamentos borbulham.. Tudo o que eu queria agora é que o peito falasse.
Ah!! Se o frango falasse. Talvez se esse peito fosse de galinha, ele não agiria com esse modo tão frango de ser, e teria mais peito para se expÔr!..
Então é isso...
Ninguém merece frangos!

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!

Charles Chaplin

SEJA UM IDIOTA

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

A saga da compra da privada com essa vida de comédia!

Prezados amigos e amigas!!
É com grande satisfação q compartilho com vcs mais momentos
hilários.. a minha nada mole vida.. agora estréio com papel de Nutricionista. .
1, 2, 3....
LUZ!!
CÂMERA!!!
AÇÃO!!
Mais um dia, as 9 da manhã começo batendo o ponto.. isso ainda
existe... chego no trabalho e sou saudada por vários gordinhos e gordões
que logo me associam com o café da manhã, lanche da tarde e almoço do
dia.. qd viro as costas um se arrisca: "Thaís, hj vai ser bolo no
lanche?", ai com meu maior bom humor, sorrio e digo gentilmente "não, vai ser
biscoito cream cracker" ( haha, vingança pois a aceitação não é boa...Paralelamente a isso meu cérebro está inquieto, se concentrando para não
ser sincero e fazer com que minha expressão facial reflita a maldade do meu
real pensamento "pra q vc quer saber seu gordo? são 9 horas da manhã, vc
acabou de tomar o café, eu acabei de chegar, e o lanche é só as 3 da
tarde.. isso pq, eu no seu lugar, com isso tudo de banha pulando p fora,
me recusaria a demostrar interesse por tal alimento calórico"!!
A caminho da minha sala, assim chamado por mim para reconhecimento do
meu próprio mérito, pois para os outros é só o estoque, dou uma passada
na área de preparação de substancias nutritivas responsáveis pela
sobrevivência humana, a mais popular e com desdenho p muitos: "cozinha".
Digo um "Bom Dia! Conto até 5, respiro fundo, ainda com minha bolsa, pasta
na mão, e começo a escutar blábláblá... ai meu cérebro dá um stanby e
começa a desejar que todos fossem mudos, e começa a imaginar o
descascador da batatas com aquele barulho ensurdecedor pifando, a panela de
pressão não fazendo pressão.. e tudo fica distante... e vira só um bando de
bocas e blablablas silenciosos e mudo.. o silencio de repente é
quebrado qd : "então Thaís, o q faço? " instintivamente e revoltadamente meu
cerébro rebelde tem a vontade de responder "se vira! vcs nao vão morrer
sem mim, eu ganho 760 reais e gastei 4 anos p isso...tô em crise
existencial" , "penso logo existo! ou logo existo pra que
penso????" ou "existo e logo nao penso ??".. Ai meu Deus!! Novamente
uso táticas budistas e vou solucionando problemas como : o que eu vou
dar de sobremesa hoje p faixa 1? ontem usei a banana que estava no cardápio
pra hoje.." Ai como a própria Buda, digo: pq? pq usou o q não estava
escrito e nem me perguntou e agora que dá merda vc vem me contar?" lógico que
isso com um sorriso cativante e os olhos faíscantes.. mas com muita
paciência e inteligencia budista resolvo o problema.. qd chego na minha
sala, percebo o chão encharcado e Fábio, meu ASG, lavando e cantando..
alguns minutos depois percebo um cheiro de gambá podre e vejo a
felicidade do rapaz de 23 aninhos se divertindo descalço na água enquanto sua
bota exala o perfume.. tenho ansia na hora.. Situação de contrangimento,
minha expressào facial de sinceridade é fantástica.. porém volto como
a nutricionista e chefe e esboço um sorriso "Oi Fábio!!".. Ai sento na
minha cadeira e coloco os pés na outra cadeira, porque o
tissunami passou por ali.. e ali começo, calculos, ligações, blabla de
fornecedor, blabla de funcionarios. .volto p local de produção de
subst.. e vejo no relógio 10 p 3hs e os obesildos da administração lá estão
sentados afim de comer o lanche que me perguntaram pela manhã..logo
mais vejo um funcionário de 300kg esconder de mim um pão francês nas
mãos.. quase que grito: "mãos ao alto, saco de banhas! isso é um atentado, o
pão é limitado a um por funcionário". . ai já o imaginei explodindo com
o pecado de gula.. em pecados capitais... voltando a realidade vejo-o
sorridente e feliz: "consegui esconder o outro pão, nutricionista trouxa
essa"!!
16hrs : adeus funcionários da cozinha.. sou só eu agora.. rata de
dispensa.. começo a questionar "estudar 4 anos p 760 reais? sou azarada ou
o azar me persegue? ou o dinheiro corre de mim? ou escolho correr do
dinheiro?" revoltada com o piso salarial, olho tudo ao meu redor e
resolvo me vingar desse capitalismo cruel e selvagem que os patrões submetem
seus empregados.. como forma de vingança da mais pura crueldade, a
fúria me sobe a cabeça e :
escute agora o estourar de uma latinha de refrigerante: "xchitz!!",
viro um gole de Sprite gelado e relaxo.. escutem minha risadas
maquiavélicas: ha Ha ha!!
Bebi uma latinha de refrigerante de graça do estoque!! e sinto o
gosto do sprite e da vingança ao mundo oportunista! ! HA ! HA! HA!
Não que isso tenha aumentado meu salário mas me trouxe alivio.. da
próxima vez tentarei usar "HALLS! Um alívio refrescante! !"

hehe
qt bobeira!!
Bjokas
e é isso ai..
a aventura continua
e a saga pela luta para compra da privada da "comédia da vida
privada"..

A COMÉDIA CONTINUA

Prezadas amigas
É com enorme prazer que informo que fui um sucesso com meu emprego de "borrifete" (apelidei-o assim devido minha intimidade com o cargo) e devido a imensidão de potencial reconhecido pela minha atual gerente, fui promovida, perderei meu cargo de "Promotora de vendas" que modéstia a parte é bem mais chique se dizer Promotora do que vendedora.. e passarei a ser vendedora.. talvez agora já consiga comprar uma privada parcelada e minha vida passe a ser dignamente a ser chamada de "comédia da vida privada"...
Nesse emprego de promotora de vendas, vulgo Borrifete aprendi algumas coisas muito importantes, que o cliente sempre tem a razão, mesmo quando você dá o mesmo perfume para duas senhoras que estão juntas e uma cheira o papel da outra e diz que o perfume dela é bem melhor... que vai comprar aquele.. eu digo com absoluta franqueza : a Senhora tem toda razão.. esse perfume é de primeira qualidade.. e além disso também vi que homem é um bicho tarado não importa a idade, e também babão, o que me faz achar e comprovar que as mulheres são mais desenvolvidas racionalmente. Só não está tão comprovado assim porque elas pecam em dar sua vida a eles, ai no final quem vence..eles.. uma salva de palmas pois dão o xeque mate.. e que continuem dando.. só o xeque mate.. hahaha
Mas voltando as minhas experiências descobri que não é o cachorro o melhor amigo do homem, e sim o cérebro, que foi companheiro, alguém que nesse período de exclusão cerebral permaneceu fiel e companheiro, mesmo sem muita utilidade, fortemente ao meu lado, sem desistir, dando apoio e divertindo-me com sua imaginação fértil e piadinhas futuristas, embora tenha me tratado algumas vezes com algum desprezo, ou que tenha me ameaçado, me chantageando com a sua partida...
Porém mais uma vez eu VeNCI.. e que como o Lula eu tô subindo, porque o poder do mundo está na lábia.. e acho que político é quase como ser vendedor.. Vamos conhecer o produto e fantasiar a cabeça do cliente com o que ele quer ouvir.. há quem pague 490 reais por um perfume, o Prada, mas eu com toda minha franqueza e honestidade digo que ele fede e tem cheiro de azeitona, mas como marketing é tudo na vida.. sintam e abusem do Prada, pois ele é chiquérrimo, só cuidado para não te usarem como tira-gosto em qualquer boteco pé-sujo.. hahahah
Bom chega, esse e-mail perdeu o rumo e daqui a pouco tô discutindo coisas além, viajantes, mas informo a todos c grande emoção que agora poderei ficar mais confiante que meu amigo cérebro irá me acompanhar fielmente em minhas aventuras.. rsrs
Boa Noite
Sucesso

Comédias da vida de quem num consegue nem comprar uma privada!!!

Um cérebro pra que???

Essa é a pergunta que atuamente tem me feito rir... pq...

Começo dizendo agora faço parte dos 99% da plebe brasileira, pois estou subempregada...
Imaginem meu dia a dia:

Chego na loja de perfume francês, uso batons de 50 reais, maquiagens carérrimas (apesar de ter tido meio dificuldade c essa parte, pois não sabia diferenciar um baton de um lápis de olho e as embalagens estavam escritas em francês e JE NE PARLE PAS FRANÇAIS, JE SUIS A PLEBE BRASILEIRA!!!) além de perfumes que posso até borrifar nos pés, os mais sonhados Mont Blancs, ou Polo, ou Carolina Herrera, ou qualquer um.. Tão achando que estou contando vantagem?? Não estou tentando refletir e descobrir a o que leva alguém ficar mais de um mês num emprego igual ao que estou..Estou agora nesse emprego porque quero ser igual ao LULA e mostrar que vim da Plebe.. porque vou me candidatar se fracassar como nutricionista...
Após estar toda maquiada e perfumada vou para a porta da loja com um falso sorriso estampado no rosto, que às vezes até esqueço de refazê-lo se me distraio em meus pensamentos, correndo o risco de perder meu difícil trabalho de fazer os outros cheirarem um papelzinho com perfume e de distribuir falsos e robóticos "Bom Dia, Boa tarde. Boa noite".. .
Há quem me avise desse risco de perdê-lo, como boa amiga da Paraíba que desempenha o mesmo papel ridículo, diz que se o dono da loja não me ver sorrindo poderei ser demitida... Imagina? São nessas horas que sem querer caio na gargalhada e torço para que isso aconteça... Quanta imaginação... já tenho tantas respostas q morro de rir sozinha,,, uma delas é “ vender 1470,00 reais e ganhar 14,70? não tô rindo porque a palhaça sou eu, quem tem que rir é você, q ganha isso as minhas custas e tem a sorte de morar nesse Brasilzinho..” lamentável... Também tenho vontade de rir da minha "amiga da Paraíba", que se mostra preocupada em competir, para ver quem vende melhor nesse emprego tão medíocre... Ai quando me distraio levo um puxão de orelha é meu cérebro, esse ai me perturba..Não conta pra ninguém mas ele tem uma insegurança... só porque leu uma vez "Diga com quem andas que te direi quem és..” Ele me diz o tempo todo que tô correndo o risco dele não agüentar e pular fora, ai vou ter q ficar pensando igual plebe brasileira..fico até com medo de quando num tô pensando em nada, se ele já me abandonou ou tá aguentando bravamente comigo...ai falo ALÔ? SEU CÉREBRO?? e ele depois de alguns minutos em silêncio.. responde: “ BAFOU NË? HAHAHAHA Ficou c medo q eu já tivesse pulado fora??? Hahah” e debocha da minha cara.. e assim vai passando o dia, com conversas mentais para prender o cérebro, meu amigo por mais um tempo e o dia vai passando.. e eu vou vendo ele passar c um "BOM DIA<>BOA TARDE< BOA NOITE" mas sempre perfumada e maquiada.. é claro... O pior é aturar piadinhas... Um velho tarado e babão se aproxima e com toda sua rouquidão tenta ensaiar uma voz sexy, e com alguns pigarros na voz: "Você usa Dama da noite? porque quero transar com alguém que use".. Nessa hora, você vira ainda sorrindo pra num perder o emprego e diz VAZA!! Para quem tem a capacidade e a ajuda de um amigo cérebro pra ajudar a formular a quarta frase, porque na verdade repitam comigo "BOM DIA< BOA TARDE< BOA NOITE"...hahah
Mas é isso.. pobre tem uma vida tão comédia que nem é digna de chamar de Privada e é por isso q fica mesmo na merda... porque a privada tá cara.. o salário mínimo não compra..